“在离现实好远的一间小屋内，你点燃了一支烟，紧握一杯隔夜的陈茶浸泡一些自己的激情与诗意。烟雾袅袅地飞满了你的小屋，无声无息地让你感到有一种比语言还形象还透明的情绪，刹时间一闪而逝。
    一切恍然如昨。静下心来，黑夜坐在你的对面隐居或习禅。抚摸一滴露水，你的心一点一滴地体味着语言的力量与锋芒，绿洲在茫茫的戈壁上抒写着时间的旷古与沉寂。在一片很嫩绿的叶子上，你简直很艰难地抬起头，揉了揉双目，深深地吸了一口烟，然后把目光埋向内脸。目光，你的一匹马啊，一直没能在纷繁杂乱的梦想中返回。”
    尽管世界走远了，尽管欢笑或许会离我们而去，我们至少还共同存在，还有彼此的祝福和安抚。我们也许不了解彼此的笑和泪，但却彼此深爱着它们……

    最近常发噩梦，可能与压力有关。虽然惊醒之后记不起在梦中是何种事物对自己苦苦相逼、惊吓无比，但却发觉自己似乎喜欢上了这种一惊一乍之后的踏实感。是的，醒来之后，南柯一梦，才觉得能够真实地清醒着是一件多么美好的事。多少的惊恐万分，到最后才发现仅仅是因为自己在寒夜里把半截身子露到暖被之外所致，不禁觉得可笑却又实在，甚至于都有一种醒后的满足了。所以，偶尔还会故意踹一两次被子，盼望着，今晚能够再恶梦一场，为的只是醒后的踏实。
    这种情形毕竟不是常态，而且往往会令常人费解。其实自己也难以清楚这种近乎诡异的心态，一如阳台上种植的那盆薄荷，属于自己至今为止，最为喜欢的植物。……
    自己似乎真的不喜欢花，嫣红姹紫对我没有多少强烈的冲击。不像眼前这盆小东西，绿得如此的单纯而清香，即使在黑夜里也绿得发亮，每一片的舒展，都蓬勃着生长的欲望。习惯驻足在它们跟前燃起香烟，作沉思状，然后，会因为它们的存在而会心一笑，那纯粹的生机啊，着实令人着迷，不亚于心花怒放。
    城市里这种植物应该不多吧？更别说种植在阳台上观赏。我们通常只能在药房里找到他们干枯的身影，却不能忽视咀嚼口香糖时因为它们而带来的芬芳。活得如此卑微、低调而纯粹，身后却余香不断，在它们面前，再艳丽的花，又能怎样？

    城市里的植物
        城市里的人
            城市里的梦
                ……  ……  ……
    卑微
        低调
            纯粹
                生机
                    欲望
                        ……  ……
    是否真能，
        一如既往？ 
                    ……

    2009年……
    挥泪洒别SB最后一年，含恨割爱清仓出售友谊一吨，全场1折，用后付款。随手赠送眼泪1000升，买一送十，多买多送，不设上限……
    发际线后移，鼻炎反复，胃溃疡继续……
    工作好，做着做着，不知老之将至……
    迷时师渡，悟了自渡……
    呓语，嘤嘤～～语谁得知？

    执笔之前，觉得这个话题其实挺沉重的，似乎在这个阶段、这个时期，写下一点东西成为了一种义务式的必需。一个多月前已经在自己的手机上写了几段文字，也很碰巧地，回到了十年里一些曾经留下足迹的地方。然而，手机格式化了，文字没留下来；故地重游了，也忘了留下全部的影像……
    这是否也就是一种冥冥中注定的东西呢？是否这意味着在这个时期，回顾或者怀念并不是一件好的事情呢？
    不知道……
    只是十年人事几番新，心内或多或少都免不了有一点点感慨。总有那么一种冲动，和那些人，再聚聚；对那些事，再想想；到那些地方，再走走……
    偶读一位新新作家的作品，其中一句话让我觉得意味深长。可笑的是，自己竟然忘记了其中一个确切的用字，一字之差却让意思相反的话语，带来完全不同的两种心情：
“怀念是生命中最无能为力的事情，并非卑微。”
“怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。”
    对于我，更愿意信服后面的那一句，因为即使往事并不如烟，过去的种种，也应在岁月的尘埃中淡然而逝。再多的挽留，也抵不过明天的来临。况且，我的未来还没来，过去却早已经离开……
    等到有那么一天，自己已在这世上有心无力、举步维艰、苟延残喘时，再让我认认真真地做一做回首的动作吧，尔后，以一种举重若轻的姿态，对身后的一切笑笑，挥挥手，Say Bye……

1958~2009    50  years

2009.06.25~2009.07.02    7  days

Gone too soon ……

    又是一个四月一日……
    有那么一首歌，叫《心有林夕》，歌曲的详情已经不太记得，标题却无法忘记。
    因为有了2003年愚人节的那个傍晚，许多人如我，开始怀里有痛，心有林夕。
    然而林夕的心里大概五味杂陈吧？至少对哥哥，他是应该心里有悔的。
    一首《玻璃之情》，道出哥哥当时多少感觉？让人甚至怀疑，他在坠落的那一瞬间，口里是否仍哼唱着这一曲绝唱。林夕啊，你不该，不该把所有的抑郁换化成语言，为他的死，再平添多一份凄美。
    生命，从来都是用来珍惜与分享的，即使再惨烈的人生，难道会惨得过死？当然，有的人总会有痛不欲生，甚至觉得生不如死。然而一个连死都不怕，连死都考虑到了的人，还会害怕失去？还会害怕输赢么？
    失去了生命，无权再谈拥有。生命的存在与否，应该是一种不可调和的矛盾吧？选择结束自己生命的人，是输了一点点不算输，要把生命都输掉才甘心认输的人。同时，也就是这一种不怕死的人，却凄美地逝去……既然什么都不怕了，为什么不再坚持一下，再一下……把生命一点一滴，一分一秒地继续延伸下去？
    许多人都怕死，而且怕得要死，所以，许多人选择了生命的延续，也成就了一份各自人生的坚持。
    林夕啊，你作给哥哥的绝唱里，为何不多写一份应有的坚持？
    …………
    哥哥走了，六年，在世界的另一端俯视众生，眼中有泪，心有林夕……

    最近想了很多……
    发觉自己的一些想法成熟了。
    刘德华来广州开他的世界巡回演唱会了，一个快50岁还被人叫做华仔的偶像，这种性质的演唱会只会越来越少。然而没选择去看，他是偶像，偶像不能靠得太近。只是默默的知道，一个男人，这些年来信念不移地坚持一些事情，等待一些事情，绝对不是一件容易的事情。
    接触了一些新的人和事情，换了一部分的生存环境，没有什么太大的不习惯，似乎一切都来的顺其自然。
    一些观念却坚定下来了，例如：羡慕别人有个好爸爸，没什么不可以，问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗？又例如：为什么物种竞争中，人和猴子不能有同样的赢面概率？ 物竞天择，猴子的灵魂不一定比你卑微，但你身后有几十万年的类人猿进化积淀。……
    其实对于自己而言，最应该记住的是这些：一般我们处理的事情分为重要的事情和紧急的事情，如果不做重要的事情就会常常去做紧急的事情。比如锻炼身体保持健康是重要的事情，而看病则是紧急的事情。如果不锻炼身体保持健康，就会常常为了病痛烦恼。又比如防火是重要的事情，而救火是紧急的事情，如果不注意防火，就要常常救火。找工作也是如此，想好自己究竟要什么是重要的事情，找工作是紧急的事情，如果不想好，就会常常要找工作。往往紧急的事情给人的压力比较大，迫使人们去赶紧做，相对来说重要的事情反而没有那么大的压力，大多数人做事情都是以压力为导向的，压力之下，总觉得非要先做紧急的事情，结果就是永远到处救火，永远没有停歇的时候。
    这些文字如同这个博客一样，应该没多少人会喜欢、会懂吧？但是，我懂，必须的，我要懂……
    时日太快，无知的小孩，一晚长大……

    08年，最后一天，脑子有点空白地坐在电脑前。
    总觉得自己应该写些什么，或者，给即将过去的这一年，这一天，这一分钟……留下点什么。
    然而没有，脑子依然空空如也。
    然后，看到有人说：生命如果只是自己的，结束才是一种解脱。
    就这样，因为一句话，触碰了一下有点僵硬的脑神经……
    我从不认为。
    我说：生命从来就不是一种方式或者方法，所以，它不应该有目的。
    生命仅仅是一种过程，过程到最后，重要的是问问自己：走过了，无悔么？
   人生1万多个日子突然历历在目：儿时车祸、智障、叛逆、放逐、离家、蜕变、回首……然后在离家很远的地方，安下了另外一个家……
    这个话题似乎有点大，大得让自己不想再深究或自问下去。
    只好劝自己，如果快乐做不到，那就平静点；平静做不到，那就伤心得尽情点。
    人生如戏，世事如棋，存在，即被感知……

    生活对每个人都是公平的，然而生活从来都不是一座天平，现实中营营役役的人们，从来都无法轻易地在里面取得平衡。一个人在现实中能拥有的或可以追求的东西往往就只有那么多，要分别摆在两端，令自己的平衡感得到满足，那是一辈子都在干的事情。
    幸福、快乐、满足，是因为平衡了。不幸、伤心、怨忿，是因为失去了平衡。不管你信不信服，所有这些，都只是一种感觉。你需要的是要在这些感觉游走之间寻获一个支点，好让你能够暂时、尽量平衡一些，然后，才能好好地抬头赶路，在茫茫前路上走得更轻松和安稳，甚至义无反顾一些。
    说起这些，亚里士多德的名言不禁在耳边泛起：给我一个支点，我就能支撑起整个地球。学生时代物理课本里，那幅撑起地球的漫画仍历历在目，在回想杠杆原理的同时，一个疑问油然而起：如果所有的这一切都失重了，会如何？……
    失重，所有的东西在刹那间没有了脚踏实地的感觉，心也悬在了半空，欲罢不能。你眼前或拥有的东西都还在，仍然可以被触摸和感知，奈何它没有了丁点的重量。人们常说生活有不能承受之重，殊不知却远比这份轻容易承受得多。
    失重，生命不能承受之轻……
    最近发现支点上的某一端有了种失重的感觉，繁忙之际匆忙一瞥，瞄见这一端摆放的东西叫做：感情……

    人生到了某一些阶段，常常会感觉到一种状态，欲前进不可，欲后退不能。或称为：瓶颈状态。
    这些状态的出现往往出于平平淡淡的日子中，当你对身边的人或事开始出现不满或不甘的时候，它们就总是自然而然地来到。其实这是一道一道的坎，逾越与否，全凭自己是否对自己的现状和自身欲求有清醒的认识，一念之差，一步之遥，一沙一世界，一花一天堂。
    记得一个关于黄秋生的访谈，他说：一个人到了20岁左右的成年之处，就没有任何的借口或理由去抱怨20岁之前，与自己有关的所有境遇，例如学历、成长环境、家庭背景……更应该的是，为自己前面的路好好盘算一番。一席话，不无道理，获益良多。其实何止是20岁，在每一道坎的面前，就应该把自己从前所经历的、所有坑坑洼洼的来路彻彻底底的遗忘掉，不然，自怨自艾的怪圈会始终围绕着你，阴魂不散。
    如今，又一道坎横亘在自己面前了，而我已经没有了以往那种承前启后的思路组织。更多的，是选择性失忆，重点性遗忘。
    也许有人说，人总不能不念旧，否则会显得无情。是的，无情未必真丈夫，然而，要念旧的，是人情；要遗忘的，是心情。
    听许巍，或汪峰吧，一些关于遗忘，或回首的点点滴滴……

蓝莲花

没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂

穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
……

想起一首歌，只是，想起……

《烟 囱》

燃烧在夜里一座烟囱
那是逃家的时候
一次蓦然的回首
烟袅袅 仿佛向我在招手
有些温暖忘了带走

如今城市已没有烟囱
只有回忆的时候
才能感受那团火
泪熊熊 多少回家的念头
被我锁在眼眶里 找不到路走

看全世界烟囱 吹起炊烟匆匆
多少梦 消失无踪
我的寂寞 谁能告诉我
流浪的尽头竟是回头
炊烟匆匆 指回家的路
灯火照亮窗户
往事中 谁呼唤我
那里有梦 被我遗忘过
如今回家 加柴生火